Анекдоты)
|
|
ICEBABY | Дата: Вторник, 24.08.2010, 22:01 | Сообщение # 1 |
Макака
Группа: Соклановцы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Мой самый любимый) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Среда, 25.08.2010, 23:31 | Сообщение # 2 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Киберсекс хD bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Среда, 25.08.2010, 23:32 | Сообщение # 3 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Wink Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
Сообщение отредактировал Kabi^^ - Среда, 25.08.2010, 23:37 |
|
| |
Kabi^^ | Дата: Среда, 25.08.2010, 23:35 | Сообщение # 4 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все на х.. пошёл!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Среда, 25.08.2010, 23:43 | Сообщение # 5 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| ICEBABY АХАХАХАХАХАХАХА КАПЕЦ АНЕКДОТ РЖАЧНЫЙ АХАХАХАХА КЛАСС
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Среда, 25.08.2010, 23:50 | Сообщение # 6 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Пятница, 27.08.2010, 00:25 | Сообщение # 7 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. А может он и не начинал? 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? -Долбил?! По какому месту?Может в глаз? 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? -Нет,его член сожмётся и лопнет. 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? -Конечно после!!!!!!! 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! -Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!! 6. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? -Это удар током. 7. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... -ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а... 8. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. -И это пишет девственница, блин... 9. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? -Пока всех не передушишь! 10.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? -Если сношаться, можно залететь где угодно. 11. как лучше имитировать оргазм? -Молча 12. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? -Только на 33,3% 13. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. -Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов 14. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. -Так нафига тебе мальчег? 15. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? 16. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! -Интересно почитать источник этой информации 17. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) -какая прелесть 18. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? -Видать, слабый был интерес 19. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? -И голову даже!!! Сам видел 20. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? -Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!Шлюха! 21. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? -Если кусаться будешь, то да 22 говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно -Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно бы вымерли нафиг! 23. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? -Челюсть можно вывихнуть 24. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 25. скоко презиков в большой пачке??? -??????? 26. Я девственница. Очень хочу это исправить -Ну дык! 25. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 26. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! -Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Пятница, 27.08.2010, 00:25 | Сообщение # 8 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| 27. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит -Вон из сообщества!!!! 28. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? -Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!! 29. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет -Это смотря как глубоко лезут 30. после секса с новым человеком я все время болею... -Вон из сообщества!!!! 31. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. -Впервые слышу, чтобы через жопу рожали 32. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 33..Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. -Смотри, не застрелись! С Новым годом! 34. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? -Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин... 35. А от минета могут быть глисты? -Это смотря, где он был до минета..
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Пятница, 27.08.2010, 01:04 | Сообщение # 9 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли? Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя? - Мам, можно я пойду погуляю? - Иди, только мусор захвати! - Хорошо,сначала я захвачу мусор, а потом и весь мир! :DDDDD Купила таблетки для повышения интеллекта . Не смогла открыть коробку...... О_о Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь ... но когда дело доходит до жвачки... Иди нафиг, она последняя!!!!!!!! Когда мама спрашивает:”Почему такой беспорядок в комнате?!” Надо отвечать :"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...":D Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь....... А я блин два одинаковых носка найти не могу!!!! -Папа, папа, а правда, что люди тупеют от ICQ, чата и других сайтов??? -ГЫы, сына, LOL(с) Я сказала твоему парню что он гей .... он ударил меня своей сумочкой....... - Почему мы не можем жить как нормальные люди?! - НОРМАЛЬНЫЕ?! О_о Ты что спятил?!
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:10 | Сообщение # 10 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| 1.Лето кончилось, а значит теперь будет только: "хочу спать", "мне холодно" и "давай напьемся в субботу" 2. -Мам, он изменил мне! Больно! -Чё ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь - не плачешь! И сейчас обойди и не плачь!!! 3.Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:- Ты пила? Дочь, мрачно:- Я топор. 4.Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан. 5.Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке...... 6.Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки... 7.-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно.. 8.- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:-Ебать мой лысый череп! Кого я вижу! 9.- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. 10.Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. - хуеваааа... 11.ххх: мне тут подарили кой чего... стринги! ууу: это которые в попу? ххх: "которые в попу" это пидарасы, а стринги это трусы такие... 12.Приходит муж с работы,приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит нанего и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?)). 13.На уроке английского: - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! 14.Жила без родителей,тут приехала мама и спрашивает:"Дочь,а кто на этой кровати спал?"-"Ой мам,кто на ней только не сп..Подруга мам!Подруга!@ 15.Малышка: сегодня он упал передо мной на колени... и громко сказал:..."ёбаный лёд!" ( 16.Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда... 17.-Кто учит вашего сына говорить такие гадости? -Да блять, хуй его знает!))) 18.Достала пуховик с капюшоном-померить,тут парень по скайпу звонИт,я так в пуховике и села болтать,кинул файлик "песенка о лете" - слушаю.Вошла мама-я в пуховике,капюшоне с мехом,песенку о лете слушаю и говорю с монитором,теперь она думает,что я курю траву.. 19.-Сынок,ты чего пилой колбасу режешь?-Кто курил?Я курил? хД 20.- Привет!! как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе??парень есть?? какую музыку слушаешь??? - Привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал... 21.Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате.Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое. 22.пришел сын домой.Мама:-ты курил? с.-нет.-а почему руки пахнут? -да просто у всех шнурки развязались,и мне все сигареты отдали.-ну-ка дыхни!так,а изо рта почему пахнет?-а мы все как давай целоваться.-Саш,та че гей?-нет,мам,я курил..-ну слава богу) 23.2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама: -Дочь,пьешь?-Неа...-Дыхни! Дыхнула...-Я же говрила,пьешь!-Как спалила? -А какой нормальный человек станет в телефон дышать?! 24.- На какой стадии твой реферат? - На стадии: " Ой, бляяяяяя, еще ж реферат....." 25.Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс: "Мороженое ем)) : Через минуту приходит ответная смс: "А я трогаю свою грудь..: Ну и кто кому завидует?)
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:13 | Сообщение # 11 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы -Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!! Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Скажите вслух ЖПЧШЦ у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30... ))))))))) Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте! Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму. . Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила. . Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! .Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете? . Вскрытие показало, что больной спал. .Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду))))))))))))))
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:21 | Сообщение # 12 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья. Приходит блондинка к врачу и начинает жаловаться на то что у нее в груди жидкость Доктор:Раздевайтесь Блонда разделась врач её осмотрел и говорит : -Вы здоровы. Объясните почему вы считаете что у вас в груди жидкость? Блондинка и говорит : -Доктор понимаете когда меня мужчины за грудь берут то у меня трусики мокреют Ночь. Муж начинает приставать к жене... Жена:" Подожди, ещё сын не спит!" Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!" В ответ тишина... Муж:" Я же говорил, что спит!" Занялись.... Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!" Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее тра%нуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите тра%нуть ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, тра%ните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: - Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: - Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?! Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:22 | Сообщение # 13 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Встречаются две подруги: -Я слышала ты развелась со своим Николаем.Почему? -А ты бы могла жить с человеком,который курит,пьёт,ругается,да ещё и дерётся? -Нет конечно!! -Вот и Коля не смог. Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу... Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Едет автобус вниз по довольно крутому и длинному спуску.Его пытается догнать мужик,руками машет, орёт!На задней плошадке один доброход открывает окно и говорит: -Мужик, подожди ты следующий автобус,не спеши, мы тут над тобой все уже обоссались! -Ща вы обосрётесь : я водитель этого автобуса На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел!
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:22 | Сообщение # 14 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| УТРО. МУЖИК С БОДУНА ВСТАЁТ,СНИМАЕТ НАКИДКУ С КЛЕТКИ ПОПУГАЯ. НА КУХНЕ ВЫПИВАЕТ СТАКАН ВОДЫ. ИДЁТ НАКРЫВАЕТ ПОПУГАЯ И ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. ПОПУГАЙ:-ЗЗЗА...БИСЬ ДЕНЬ ПРОШЁЛ Ой, девоньки, у меня вчера такое было... Чуть с ума не сошла... Попробовала новую позу,родео, называется, - Это как?! - Привязываешь его к кровати, садишься верхом и потом говоришь, что у тебя сифилис и вот тут-то главное удержаться... Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет. Священник едет на машине, видит идущую вдоль доpоги монашку и пpедлагает ее подвезти до монастыpя. Монашка садится в машину. Поп всю доpогу посматpивает на монашку и вдpуг кладет ей pуку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестpа, но ведь плоть так слаба... Священник убиpает pуку, но чеpез некотоpое вpемя снова тpогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так пpодолжается несколько pаз. Hаконец они пpибывают в монастыpь. Там священник смотpит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обpетешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетвоpенной, выpажайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни pаз и навсегда: женщины никогда не говоpят ДА пpямо
|
|
| |
Kabi^^ | Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:22 | Сообщение # 15 |
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?..." Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..." Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!))))))) Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! -Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС Мужики хвастаются друг перед другом: - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
|
|
| |