Главная | Мой профиль | Выход | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Развлечения » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Анекдоты) (Закидываем свои любимые анекдоты))
Анекдоты)
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:39 | Сообщение # 16
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
- Кто там?

- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас корова есть.

Я узнал,что у меня есть огромная семья

Мак и белый порошок,конопли большой мешок

Водка,пиво разливное - это всё моё,родное

Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:

- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

- Какой, позвольте?

- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты,

а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.

- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

- Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.

- Но зачем, позвольте?!

- Будет ходить воскрешать.

Старшина узнал, что вверенная ему рота износиловала скамейку.

Построив роту, он грозно сказал:

-Шаг вперед те, кто износиловал скамейку!

Вся рота, кроме одного, сделала шаг вперед, и старшина сказал:

-Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия?

-Рядовой Скамейка.

Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает:

-Какой ад выбираешь, обычный или студенческий?

Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки,

выпивка..но каждый вечер приходит черт и забивает 1 ржавый гвоздь в жопу студента.

Надоело студенту и в очередной раз, когда черт с гвоздем пришёл, студент спросил его:

-А можно мне в студенческий?

-Конечно!

Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка..

и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу.

И тут приходит черт с ведром гвоздей:

-Ну что, студент, сессия!!!

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем,

что ему мало уделяют внимания!

- Вот ###! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

9 пpизнаков амеpиканца:

1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.

2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.

3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.

6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.

7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

 
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:40 | Сообщение # 17
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову,

врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день его вызывают в контору:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер,

будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах,

покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:

- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...

На другой день опять вызов в контору:

- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга,

ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

Маленькие хитрости:

- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Из китайского уголовного кодекса:

"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

- Алле, а Васю можно?

- Пошел нах*й!

- И когда вернется?

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина.

2020 год, из блокнота натуралиста:

Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности.

Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...

Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать

ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он

забыл их выбить - и за день у Юлечки выросли два зубика.

А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Hемец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Hу и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Hаконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охренело!!!

 
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:40 | Сообщение # 18
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
- Вы мне что загрузили?!

Кричал Hео, бегая с бензопилой за монстрами.

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

На международном конкурсе йогов первое место занял

товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание

Мама твердила дочке "Должна быть в женщине всегда какая-то загадка".

Дочка подросла, вышла замуж. Через неделю звонит зять и кричит:

- Мама, дорогая, почему Аня всегда СПИТ В КРОССОВКАХ!?!?

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

Звонок в аварийную Горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

Hа уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.

- Что, его замучили гитлеровцы?

- Hет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Hет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в

субботу где-то в 18:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.

Он - в гримёрную. Гримёрша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ##ЛИ??!!!

 
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:41 | Сообщение # 19
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему

домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...

Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина,

все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и

его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:

-Вы Вовин папа?

-Да.

-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....

Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...

Вовочка поднимает голову и говорит:

-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Один ребёнок был таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Встречаются два вампира.

Первый вампир говорит:

- А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

 
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:42 | Сообщение # 20
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих

выражениях:

"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка,

Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хUю, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов.

Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему

мыльные пузыри из

трубки:

- Гена, кошмар! Шапокляк родила!

- Ну и что?

- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

Еврейская рулетка - идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...

Бомжи! Очистим город от остатков пищи!

Мёртвый друг не предаст...

Склеpоз лечить нельзя, о нём можно забыть.

Скажите, вы в мyльтфильмах не снимались?

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришёл...

Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.

Говорят, что поклонники творчества Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так... не включая его...

- Представляете, в «Гринпис» совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года!

Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне.

Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...

- Пап, а снежный человек есть?

- Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...

Чем толще наши моpды - тем теснее наши pяды.

Чем yдобpяли, то и выpосло.

Лучшее средство от безответной любви - беспрерывный понос.

Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!

- Голубых и мазохистов это не касается!

Одеяло убежало, улетела простыня

И подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...

Больше коноплю такую я не буду покупать!

Люди! Как вам не стыдно!!!

НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста.

Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного ПСА из передачи

"Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Картина Репина : всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Каждой твари - по харе!

И на нашей улице Вязов будет праздник...

Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:

- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул,

второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

У Раскольникова денег не хватало, вот он и говорит: «Эх, пойду-ка я бабок нарублю!».

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

- Почему пионер «всегда готов»?

- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

Подходит хулиган к дереву и говорит:

- Щас как дам по почкам...

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.

В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо.

Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.

Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.

Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка.

Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.

Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок,

Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.

Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном

мультфильме «Властелин Яиц».

Смотрите на экранах страны трилогию:

1. Братство Яйца.

2. Две избушки.

3. Возвращение Пятачка.

 
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:43 | Сообщение # 21
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
Бобёр ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» - и вот что вышло:

- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!

- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:

- Все листья как листья, а этот как утюг...

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс

названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Наша Таня громко плачет - у неё сегодня хачик...

молодая парочка играет в гольф в дорогом квартале Нью-йорка.

муж жене:

-Дорогая, только не поподи в окно какого нибудь дома,а то залетим в капусту.

-хорошо милый.

И с третей дарожки девушка заряжает мячом в окно одного большого дома.

Муж:

-ну все, дура,теперь идем извинятся!

Подходят к дому, муж только постучять, дверь открывается.Смотрят а там,внутри,дохрена

битого стекла и фарфора, и мужик прикинутый на диване сидит нахмурившись.

-это вы попали в окно мячом...?

Муж только дай ивинится, вытаскивает кашелек из кармана... а амужик остонавливая его продолжает:

-Да нет, чтовы! я джин,я сидел в этой вазе много лет... а вы меня освободили разбив ее...

и в знак благодарности я исполню 3 желания... одно тебе мужик, одно твоей жене, и последнее оставлю для себя...

-Хорошо, тогда я хочу получать по 300$ в месяц!сказал муж.

-Да будет так!сказал джин и щелкнул пальами.

-А я хочу иметь по дому в каждом городе мира.(жена)

Джин опять щелкнул пальцами и сказал обращяясь к мужику:

-Я стока в этой вазе сидел, стока с бабой небыл... можно будет мне загодать желание

на то шоб отойти в комнату на верху с твоей женой?

Мужик:-Да, базара нет ... ты мне исполнил такое желание... тебе можно.

Тот взял девушку и повел ее...

После тог как они провели 2 часа вместе, он запыхавшись спрашивает у нее:

-А твоему мужу скока лет?

-45! а што?

-Такой большой, а еще в джинов верит.

 
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:44 | Сообщение # 22
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг сзади, спереди,

сслева и спарва раздались взрывы... "Dolby surround"- подумал Штирлиц... [ NIIES ]

Звонок в дверь. Из квартиры голос:

- Кто там?

Снаружи отвечают:

- А кто там?

Один мужик говорит другому:

- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?

Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг

однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он

осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.

- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.

- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? -

удивилась Снежная.

- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву

этим достал.

- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки

с буквами и сказала:

- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока

отлучучь по делам.Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит

такую картину:

Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными

неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее

задачкой.

Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:

- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать

слово "СЧАСТЬЕ"!

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга,

но и сама его ДРЕВЕСИНА...".

Брежнев выступает перед комсомольцами: -Да-ра-гия дру-зья!

Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы

вас посылаем на х.й.

Кто-то подсказывает: -Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как

поет CD на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося

дисковода и рассекающий все, что попадается на его пути?

Интервью:

- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?

- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Группа «Руки вверх» выпустила новый хит для призывников - «28 мне уже - поцелуйте меня в ж...».

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Я дурак, и этим интересен.

Суслики - самые осторожные животные.

 
Kabi^^Дата: Суббота, 28.08.2010, 02:44 | Сообщение # 23
Дриопитек
Группа: Соклановцы
Сообщений: 102
Статус: Offline
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:

не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея?

И только самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!

Уронили водку на пол…

Оторвали Мише руки.

"Матери больше любят своих детей,

чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети.."

(Аристотель 384-322 г. до н. э.)

Плакат-предупреждение в маршрутке:

"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах,

тыкали пальцем мне под ребро и говорили:

"Ты следующий". Они перестали это делать после того,

как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Из ментовских сводок - Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

МТС: Люди говорят

ФСБ: Мы записываем

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.

Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал;

месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал;

неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Сын - маме:

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.

- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Смотрите на экранах!

Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!

дело происходит в тараканьей школе в 2015 году.

"Кто такой Усама бен Ладен?" - спрашивает учитель.

Ответа нет.

"Кто такой Саддам Хусейн?"

Ответа нет.

"Кто такой Джордж Буш?"

Умненький маленький ученик-тараканчик тянет свою переднюю лапку:

"Мелкий политик тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для тараканов".

Буш в шоке!

ЦРУ удалось узнать настоящее имя Усамы бин Ладена...

Его зовут Дункан Маклауд!

 
MiStyДата: Понедельник, 22.11.2010, 01:13 | Сообщение # 24
Макака
Группа: Соклановцы
Сообщений: 15
Статус: Offline
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
 
MiriДата: Понедельник, 22.11.2010, 02:29 | Сообщение # 25
Человек разумный
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (УЕS!).
Он начинает:
- Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают...
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент опять:
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит:
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...
priguni-12

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
roll


 
KlеosДата: Пятница, 18.03.2011, 09:25 | Сообщение # 26
Примат
Группа: Соклановцы
Сообщений: 31
Статус: Offline
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток,
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять -
Бородатым очкастым студентом…
 
MiriДата: Пятница, 16.09.2011, 02:39 | Сообщение # 27
Человек разумный
Группа: Администраторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
Секс по телефону:
-Я разделась...Я танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок?
-Санёк что ль? Нормально…машину себе купил недавно,а что?... priguni-12


 
Форум » Развлечения » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Анекдоты) (Закидываем свои любимые анекдоты))
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Copyright Svelel © 2024